Problema de matemática

Aqui vai uma boa que recebi hoje por mail...

José Sócrates numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.

- Meninos. Eis um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço:

"Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga. A pergunta é... Quantos anos tenho eu?"

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. A professora fica estupefacta.

Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba. Acertaste em cheio. Eu vou dar-te o computador. Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:

- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica,
porque eu tenho um primo que é meio parvo e tem 25 anos...

SOCRAS, SOCRAS!? Quem disse Socras!!?

Miau

Na qualidade de fã número 123456 dos Gato Fedorento, resolvi dar-lhes umas dicas para o futuro!

Os artistas do momento vão sair do canal de televisão pública, e passar para a SIC a partir de Setembro de 2008 (notícia). Criticados por alguns e amados por muitos outros, os Gato Fedorento, com sarcasmo e humor, retratam a sociedade em que vivemos.

Certo é que já nos temos vindo a habituar à sua presença na televisão, na rádio, na Internet, e mesmo em cartazes nas ruas… Estes 4 gatos, até há uns anos desconhecidos, ganharam um mediatismo tal que nada que os envolve passa despercebido. Só para verem, aquando da especulação, e concretização do negócio da sua passagem para a SIC, as acções da Impresa valorizaram logo (notícia)! Até no mercado cambial eles já mexem!

Mas a presença do quarteto fantástico nas nossas vidas, se não for bem doseada pode acabar por ser prejudicial para a imagem deles, pois tudo o que é demais acaba por cansar (excepto o sexo, a saúde, o dinheiro, as férias, … , mas perceberam a ideia!). Só espero que não caiam no erro de fazer como o Herman José! Se bem se lembram, o homem também atingiu o auge quando esteve na RTP com o Herman Enciclopédia, e depois disso, quando passou para a SIC, poucos foram os fins de semana em que não teve um programa! A sua imagem foi se desgastando, e o Herman foi “perdendo a piada”… Não é que ele não seja um bom humorista, mas muita gente foi-se cansando…

Mas aqui vão algumas das as minhas dicas para os gatos…
1º - Gajas nuas nos programas: Até hoje ainda não apareceram, e não é isso que vos faz ter menos audiência. OK, que há gajos que só querem isso, mas o Herman caiu nesse erro, e lá se foi a qualidade do programa.
2º - Programas fraquinhos: Deixem de dizer que o vosso programa é fraquinho… mesmo que o seja… Teve piada nas 1as vezes, mas começa a cansar…
3º - Não deixem de criticar a sociedade: Muita gente gostaria de o fazer, mas não o faz, por medo, ou por não ter a exposição/liberdade que vocês têm! E o povo gosta que lhe dêem voz!
4º - Mantenham a personalidade! Não façam humor brejeiro, nem caiam na asneira de querer impor a vossa imagem. Façam pausas nos programas, deixem que as pessoas fiquem com saudades.

Sigam as minhas dicas, e viverão felizes para sempre!!! Força, e boa sorte para o futuro!!!

P.S. Quase que me esquecia!!! Quando forem tirar fotos, vistam umas calças...

Pobres, mas pouco...

E está prestes a acabar mais uma época natalícia! Uma época de descomedimentos, não só nas comidas, coisa que depressa começamos a notar quando passamos para o buraco seguinte do cinto, mas também excessos em todo o mercado que se alimenta com este evento. Os intervalos para anúncios comerciais triplicam em tamanho e frequência, chovem panfletos nas caixas de correio, cartazes enormes ladeiam as ruas das cidades, promoções natalícias em todo o lado, e entidades de crédito dão mais e mais “benefícios” para pagamento. Começam as corridas aos centros comerciais, e os gastos desenfreados!

Mas depois nos noticiários fala-se da “crise”. Os lojistas queixam-se que não vendem, só que se repararmos não é uma crise bem distribuída, porque ultimamente as lojas que têm vindo a ter um maior volume de vendas nestas épocas festivas, são mesmo as lojas que vendem produtos a preços exorbitantes, enquanto que as restantes lojas se queixam que os seus produtos estão a ter pouca saída. E posteriormente apresentam-se as médias de consumo dos portugueses nesta época. Uns “meros” 995€ por segundo gastos nesta época (vejam a notícia). Estamos mesmo pobres, não acham? Porque será isto? Bem… Se pensarmos, acho que todos acabamos por chegar à mesma conclusão! Afinal não estamos a ficar mais pobres, mas sim cada vez mais ricos!

A nossa sociedade cada vez mais vive das aparências, e apesar de sermos dos países da UE com salários mais baixos e com maiores custos de vida, vemos que cada vez mais pessoas se pavoneiam com grandes carros, roupas de marca, os últimos aparelhos tecnológicos, enfim, tudo do bom e do melhor! Eu por acaso tenho pensado em comprar um Porsche! É que é tão fácil! Basta-me fazer meia dúzia de créditos por telefone, e já está! Acho que também vou comprar uma vivenda na Foz do Douro… Mais uns créditos… Afinal de contas, o meu amigo Anacleto acabou de mudar de casa e comprar um carro novo, e eu não posso ficar atrás! E custa pouco pagar tudo isto e arranjar o dinheiro! É só pegar no telefone, e em apenas 24h consigo tudo!!! Grandes plasmas na sala, um telemóvel de última geração (que afinal de contas só uso para fazer e receber chamadas), férias nos locais mais exóticos, casas com piscina e nos locais mais “in”… Apesar de não podermos pagar nada disto, temos de mostrar a toda a gente que “somos bons”, e para isso só as aparências contam. E quando chega a altura de dar as prendas de Natal fazemos o mesmo. Não queremos ser os “forretas” que apenas deram um par de meias, mas temos de ser os “fixes” que deram uma Playstation 3.

Pensem um pouco antes de hipotecarem a vossa vida. Mais cedo ou mais tarde vão ter de pagar o crédito que acabaram de fazer! Para quê o viver das aparências se mais tarde ou mais cedo os bens materiais acabam por se perder, e o crédito continua lá para pagar?

Vai um cafezinho?

Não sei se já repararam, mas há uma coisa muito engraçada que nos caracteriza enquanto portugueses. Não estou a falar no bigode das senhoras com mais de 65 anos, nem no facto de levarmos o arroz de frango para a praia (que até nem sabe nada mal...). Nem falo daqueles que guardam as cuecas velhas para polir o carro, ou que tiram a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica (já pensaram em colocá-la nas cuecas velhas? Dá um brilho ao carro que nem imaginam!!!)... Não é nada disso... Estou mesmo a falar da maneira como as coisas se tornam pequeninas quando vamos a um restaurante típico (vulgo tasco).

É engraçado, mas tudo começa a mingar... Tudo começa quando lá chegamos e precisamos de nos sentar. Estão algumas pessoas à espera, e o funcionário diz-nos para esperar "um minutinho". Hummmmm... Um minutinho... Quanto tempo será isso? Os meus minutos têm 60 segundos... Acho que lá são mais pequeninos :)
Depois de passado "o minutinho", o funcionário, muito educadamente, lá nos indica "uma cadeirinha" (coitados daqueles mais abonados, pois se as cadeirinhas fossem mesmo pequenas ficariam com as bochechas de fora) :) Depois de nos sentarmos na "cadeirinha", chega o menu, e a cordial pergunta de sempre:
"Deseja umas entradinhas?"
Depois de nos servir o prato do dia, que era um arrozinho com batatinhas assadas e uma vitelinha, regado com um copinho de vinho, lá chega o nosso cafezinho :) Desde o momento que cruzamos a porta, tudo virou pequenino... Qual Guliver em Liliput...

Será que uma das cadeiras do curso de Restauração é "Diminutivos na restauração I, II, III e IV"? Só pode...

Mas o melhor de tudo é quando no fim chega a "continha". Esta parte sim, não nos importavamos que fosse pequena, mas de todas as coisas pequenas, é normalmente a maior!

God save the queen

Depois de um início bastante activo passei bastante tempo sem fazer um post!!! E porquê??? (perguntam vocês...) Será que teve uma Hiperplasia Angiolinfóide com Eosinofilia??? Será que já a lâmpada que o iluminou no início teve um curto-circuito e apagou-se??? Será que perdeu a password e não consegue fazer login??? Será que...??? Nada disso... Apenas estive praticamente sem contacto com o mundo cibernáutico durante uma semana pois tive de viajar para terras de sua majestade, e aquando do regresso, muito trabalho esperava por mim... Mas voltei, e por ter estado nesse país, e desligado do mundo, resolvi criar um post pra falar dessa terreola que, apesar de pessoalmente gostar bastante da capital, tem coisas que... enfim... seriam dispensáveis... Ora vejam lá, e digam-me se não tenho razão:

1. Os gajos conduzem pelo lado direito! Porra lá pra isto!!! Porque é que se foram lembrar de uma coisa destas? É que são o único país da UE, e dos poucos no mundo em que isto acontece!!! E depois, sempre que precisava de atravessar uma estrada não sabia pra qual dos lados havia de olhar! Resultado??? A cada passo que dava ao atravessar uma estrada tinha de olhar para ambos os lados... Probabilidades de atropelamento? Altíssimas!!!

2. As casas são todas iguais, feitas de tijolo. Isto até dá um efeito engraçado, e é agradável à vista, mas para nos orientarmos, isto é mesmo excelente!!!
- Oh se faxabôr! Por onde se vai para o supermercado?
- Ohhhh!!! Very simple... Está a ver a casa de tijolo ali à frente? Aquela que fica entre as duas casas de tijolo que são exactamente iguais??? Vire aí à direita, e depois quando encontrar uma casa de tijolo, vire à esquerda!!!

Resultado do ponto 1 e 2: confusão no cérebro, curto-circuito, horas e horas a andar em círculos, e umas bolhas enormes nos pés!!!

3. As tomadas não são compatíveis com as nossas. Outra grande treta!!! Quer dizer... Uma pessoa chega lá, e depara-se com isto e pensa: "- bem... tenho de comprar um adaptador para poder carregar o portátil..." E toca lá a correr as lojas todas e lá se acaba por encontrar um... Vamos todos contentes, e pomos o portátil a carregar. Mas entretanto lá se vai a bateria do telemóvel e do leitor MP3 :) Que bom... Afinal não precisamos de um adaptador, mas de um carregamento deles!!!

4. Não aderiram ao Euro. Este também não me deixa nada contente... Está bem que têm uma moeda forte, mas o resto do pessoal é que se lixa! Um dos objectivos do Euro foi ter uma moeda comum nos países que fazem parte da UE, de modo a facilitar as transacções... Estes ingleses não querem facilitar em nada!!!

5. Tem um tempo completamente marado. Chuva, nuvens, um sol tímido... Grrrrrrr... E calor? Uma pessoa não faz a mínima ideia do que irá vestir! Sai-se de manhã com o sol a querer espreitar, e pensamos: - "Hummm... Que tempo agradável..." Pegamos numa roupa mais fresca e confortável, começamos a andar, e de repente lá vem a chuva!!!
E é muito mau para os desbloqueadores de conversa, pois acabam todos da mesma maneira:
- "Está um tempo agradável hoje!"
- "Sim, sim, mas já se sabe como é!"
- "Pois..."
E acaba por aqui a conversa...

Mas nem tudo é mau :) Se puderem visitar, força!!! As viagens pela ryanair, se marcadas com antecedência, podem ficar muito baratas... Preparem-se é para gastar um pouco na estadia, pois a vida lá não é barata... E cuidado com o sotaque... Não é aquele a que estão habituados nos filmes de Hollywood...

O país está doido...

Pois é... Anda tudo doido!!! Deve ser deste tempo... O Verão chegou fora de horas, e isso deve ter dado umas valentes voltas na massa acinzentada de algumas pessoas...
Mas chegou a salvação, alguém que vai pôr ordem em tudo isto... O nosso querido "ministro por uns dias" foi interrompido a meio duma entrevista na Sic Notícias por causa da chegada ao aeroporto do maior negociador de todos os tempos, José Mourinho, e mostrou a sua indignação.

Mas que raio de país é este? Supostamente, um canal como a Sic Notícias devia ser um canal de informação credível, não dado a essas telenovelas sensacionalistas que muito afluem nos canais públicos da televisão portuguesa...
Está bem que o Mourinho é uma figura incontestável, e "importante no país"... É o maior dos maiores, e se não acreditam, vejam lá:

Mas valha-me deus!!! Interromper uma entrevista para ver o homem a ir para o carro e não se dirigir sequer às câmaras??? O que vai ser a seguir??? Interromper a emissão sempre que o Mourinho tiver de ir à casa de banho? E se o homem apanha uma diarreia, como vai ser??? Imaginem lá o que era um controlador aéreo fazer o mesmo:
- "Ahhh... Esperem lá... Vamos interromper aqui um bocadito, poucochinho, porque o Mourinho vai c*g*r⁽¹⁾..."

Por este andar, qualquer dia vamos ter aí os canais de televisão a passar a mesma notícia do princípio ao fim do noticiário, não?⁽²⁾ Santana, tiveste-os no sítio!!!

Aplaudo a atitude e estou contigo!!! Melhor, melhor era alguém correr os nossos canais públicos e fazer uma limpeza destas... Toca a seguir o exemplo do homem... Mostrem a vossa indignação, e acabem com as notícias sensacionalistas...


⁽¹⁾ Quem tiver dificuldades a ler esta palavra é só substituir os * por 'a'
⁽²⁾ Ok, Ok... Aquilo era uma pergunta de retórica pois já é o que se passa nos nossos noticiários...

Trocas e baldrocas...

Já por lá passei, mas recentemente voltei a ter contacto com a realidade de muitos professores neste nosso país:

• o stress de começar um novo ano lectivo sem saber onde se vai parar;
• o esperar em frente ao computador que alguém no ME se digne a clicar num botão que diz: "Publicar listas";
• procurar casa desesperadamente porque por "surpresa das surpresas" se ficou colocado a muitos Km de casa;
• andar com a casa às costas várias vezes por ano porque o programa de "estabilidade do corpo docente" faz com que alguns contratados em cada período tenham de trocar de escola;
• ... (acho melhor parar por aqui, senão isto fica extenso...)
  

Os professores estão a tornar-se verdadeiros saltimbancos, isso sim...
Senhora Milu, já pensou que pode tomar algumas medidas inovadoras para acabar com isto? Roulotes, auto-caravanas, tendas de campismo começam a ser ideias... Com toda esta "mobilidade forçada", que tal criar parques de campismo junto aos terrenos das escolas? Ok, ok... São tantos os "deslocados" que o parque de campismo teria de ser bem maior do que a escola...

Separam-se famílias, amigos, sentimentos, emoções... E o que se recebe em troca? NADA! Vocês que estão aí com o traseiro (pra não dizer coisas piores) sentado na assembleia da república, e que recebem subsídio de deslocação por estarem a "trabalhar"⁽¹⁾ fora da vossa zona de residência (que muitos alteram para receber o dito subsídio), deviam experimentar o que é essa vida... e com salário de professor... Depois vejam se continuam apoiar as mesmas ideias demagógicas que volta e meia algum "bôbo da corte" vem apregoar à televisão...

Estabilidade do corpo docente? Realidade, ou utopia????

⁽¹⁾O uso da palavra trabalhar foi um pouco forçado neste contexto...